C’est quoi ce mensonge…
Un bébé ce n’est pas beau..., attendrissant pourquoi pas, mignon à la limite. Je comprends que l’on reste émerveillé devant un bébé… en se demandant comment il a fait pour passer par un aussi petit conduit ! On peut le trouver incroyablement minuscule et admirer la prouesse de dame nature, mais on s’extasie pas devant la beauté d’un nourrisson !
Surtout les premiers jours, soyons honnêtes, un nouveau né c’est moche. Il garde les stigmates de l’accouchement. C’est tout fripé, il a des traces rouges, une dérangeante déformation crânienne et des restes de substance jaune. Ma première rencontre avec mon fils, devant son berceau, je me suis dit que je devrais l’entraîner très tôt à la bagarre pour qu’il s’en sorte à la récré !
À la maternité, il y a 2 types de visiteurs, les menteurs et les hypocrites ! Jamais personne, dira en te regardant dans les yeux : “franchement t’as foiré, il est ultra laid”. Si tu veux garder une relation joviale avec les jeunes parents, voici les phrases à ne jamais dire :
Avec les mois ça s’estompe un peu, chez certains enfants les traits s’affinent, le visage s’harmonise et ils ressemblent davantage à des humains. Pour les autres, bah ils restent bien moches et tu les croiseras adultes dans “nouveau look pour une nouvelle vie” !
Nan, les gars, faut être réaliste : quand ton gosse à les yeux en diagonale, une oreille sur la tempe et le menton en forme de pied, tu ne participes au concours du plus beau bébé !
Ce manque d’objectivité parental ! Je ne sais pas si vous avez déjà été sur ce genre site, mais quand tu parcours les photos, tu oublies vite que c’est un concours de beauté ! Après tout ce que je viens de dire vous ne me croirez pas si je vous dis que mon fils est vraiment beau, il a les traits fins, le regard noir et des petites fossettes ! Par contre ma fille… j’espère qu’elle sera intelligente !
Dès que les deux traits du test annoncent le début de la grossesse, ils viennent marquer la fin de l’insouciance. S’en suit alors une période pour se faire à l’idée de devenir père.
Neuf mois qui peuvent paraître longs, mais indispensables pour se faire à l’idée que sa vie va changer à jamais ! Neuf mois pour réviser les phrases à ne pas dire à l’accouchement ! Neuf mois de découverte et d’émotions mais aussi de doutes et d’angoisses. Neuf mois et une rencontre.
Alors, à tous les futurs papas, ceux envieux de se lancer et ceux largement incités, voici quelques réalités concernant cette magnifique aventure.
Bien que notre participation soit indispensable à la création, on nous évince rapidement du projet ! Dans le duo, le vrai héros c’est maman. Son corps se transforme, un parasite squatte son utérus et il en sort neuf mois après en lui déchirant le corps. Nous ne serions pas capables d’endurer le quart de cette épreuve. Mais nous les hommes, on vous soutient, on vous accompagne, on vous supporte. Alors un peu de reconnaissance, finissons-en avec les échographies où le médecin vous place sur un pauvre tabouret sous l’écran comme si vous étiez le 24h de madame !! Oui je tire la couverture vers moi mais nous ne sommes pas que des distributeurs de petites graines… même si nous sommes plutôt doués pour ça !
Un des premiers symptômes de la grossesse, c’est la fatigue. Un des premiers symptômes de la fatigue c’est le manque de forces pour les tâches ménagères. Et bizarrement, c’est une fatigue sélective car elle permet quand même de faire du shopping et d’amasser bodys, turbulettes, gigoteuses et autres produits bébé aux noms farfelus. Alors le papa responsable, tente de reprendre le foyer en main en fouillant dans ses souvenirs pour faire tourner une machine, retrouver le stock de produits ménagers et surfer sur Marmiton pour préparer des pâtes carbo !
Un grand mythe, en réalité la femme enceinte n’a pas envie de fraises, pas plus que l’envie d’un sundae caramel. C’est une conspiration féminine, une compétition internationale à qui réclamera l’aliment le plus improbable à son naïf compagnon ! Une petite vengeance secrète pour la souffrance endurée durant la grossesse. Les nausées passent mieux quand on sait que le mari court à 3h du mat après un paquet de granola !
Un mot horrible, que je peine à écrire mais qui est une réalité. Le corps de la femme change et ses envies aussi. Alors des rumeurs circulent comme quoi il faudrait attendre le 4ème mois, qu’une fois les nausées terminées le désir revient. Mais au 4ème mois de nouvelles rumeurs certifient qu’au 5ème mois la femme se transforme en nympho. Puis le 5ème mois se termine et même si, quand le désir est là, la femme enceinte est une véritable chaudière, les nuits torrides se font de plus en plus rares. Il suffit d’être patient, de saisir le bon moment et de profiter des moments tendres de la grossesse.
L’argument qui pourrait convaincre n’importe quel homme. Jette moi la pierre, si vraiment tu n’étais pas ravi de voir ta compagne troquer son petit 85B contre un généreux 90C. Mais à cette augmentation s’ajoute une interdiction formelle : celle de les toucher car ils sont douloureux ! Est-ce une nouvelle épreuve divine? Une vengeance de Joseph qui n’a pas eu le droit à l’acte charnel ? Je n’ai pas la réponse, je sais juste que nous, les hommes, nous y sommes préparés, c’est la même frustration qu’au salon de l’auto : tu regardes mais tu ne touches pas !!
Si on regarde bien, ces 5 réalités nous enseignent une vertu indispensable pour élever un enfant : la patience. Mais soyons réalistes, messieurs, si les emmerdes commencent, elles sont livrées avec du bonheur !